※此為國文作文功課,題目《拒絕的藝術》
※改了想與大家分享,以下皆為真實故事。
我與你,比好朋友還要再更好一些,卻跨不過那條被人命名為「戀人」的界線,無形的城牆隔著我和你,明明近在眼前、觸手可及;卻又如遠在天邊、遙不可及,這種曖昧不明是最觸動人心又受盡委屈的。
「這題就是這樣解,懂了嗎?」他教完題目後拿起鉛筆輕敲考卷,勾起一抹微笑。
「知道了,謝謝你。」
「不客氣,朋友幫朋友是應該的。」
我拒絕面對現實──我與你只是朋友,那該死的純粹友誼。
你的笑、你的好在我心中如蜻蜓點水般靜悄悄地泛起一片片漣漪,那笑容,真的很帥。也許以公平的眼光來看你長得並不俊俏,身材板型在男生之中也算略小,甚至身體略微虛弱,肩膀也不似能扛起事情般的窄小──我還常笑你是個「沒有肩膀的男人」呢。
但這又如何,你依然是一個掛在我心坎裡的鉤子。
還記得有一次我把玩你的手,那時四下無人我才敢這麼大膽。
「怎麼辦啊,以後這隻手……就是別的女人的了。」
用著盡似略開你玩笑的口吻掩飾我顫抖不止的聲音,總說女人口是心非,不就是如此嗎?我講這句話根本不抱任何希望你會回應我,總以為你會像以前那樣含糊過去,誰知你卻只說了一句話又在我心裡掀起驚濤駭浪。
「反正再有女朋友之前這隻手都是妳的。」
和我談天說地時你的一舉一動、一言一行都讓我就算把你看穿也略顯不足,曾經有段日子我以為我們總會有一天會靠得更近,卻從沒料想到這一切的一切只不過是自己天馬行空的幻想。
你的溫柔、你的體貼、你的所有權並不只屬於我,就算我在怎麼生氣、難過,也無法掩蓋住這赤裸裸地攤開在我面前的證據──當別的人牽起你的手,你並沒有拒絕。
轉身,是我當時的反射動作,不願看到,可是腦海裡卻不停地倒帶那畫面,令我痛徹心扉,像有種無形的力深深地捆綁住胸口,苦澀卻又說不出來怎麼一回事。
更令我難過的是,把玩你手的女生竟是我的好朋友,而她當然也知道我對那男生的心意。你說,這諷不諷刺?我應該忽視嗎?當下我真的不知道該怎麼辦才好。
是啊,誰叫我當時只是個天真無邪、沒經歷世面的小女孩。
我拒絕承認事實,你看,我多麼膽小、多麼懦弱,其實我一點也不勇敢──尤其是面對你。
還記得一年前一個漆黑毫無星星的夜晚,雲張開它的大手遮住了一輪明月,雨勢滂沱,雷電交加像是要劃破整個天空似的,怵目驚心。我忘記帶雨傘,正好看見你撐起傘準備回家,我拜託你送我回家。
「傘……」像要看破他手中的傘似的,我幾乎沒扎眼。
「妳沒帶傘嗎?」你轉向屋簷外的雨勢,在看著我。
「沒有,你能送我回家嗎?」
「……好吧。」
雖然我知道你最怕麻煩,但我還是任性了一回。
一路上我們照舊聊得渾然忘我,說的大部份都是一些不打緊的話,可在我心中卻一直想把這話題延續下去,讓著路永遠也走不完。突然你轉身一個回眸的笑容在我心頭漾開來。
差一點,只差一點點就將那四個字脫口而出。
儘管早將這四個字化成行動暗示你好幾次了,但你始終沒有發覺,還是你發覺了卻無視了呢?又或是你也像我一樣我知道該怎麼辦?我不敢想這個問題的答案到底是什麼。
在家大門口前目送你離開,看著你的背影一股莫名的酸澀湧上心頭,那些女生與你相處的畫面一股腦兒的拋向我,而我完全無法拒絕或忽略。我哭不出來,因為……我沒有資格哭泣,只是胸口好似被荊棘制服住,刺痛難受地想掙扎逃出,其實我已經放棄了,只是潛意識中仍拒絕面對。
每一次相處我都抱著一絲絲的希望──說不定哪天你會回頭看著我;說不定哪天你會發現有個人一直在你身邊等你;說不定哪天你會知道有個人──一直喜歡你。
對,我被你拒絕了,雖然你沒有明講,可是從你對我的態度就知道我已經被宣判出局,我們沒有開始,更沒有所謂的結束,就當這一切是一場令人心最沉迷的美夢吧。就讓這份心意埋入土中,與土合而為一。也許,哪天它們被陽光照耀、被雨水滋潤後有再次開出美麗的花朵也不一定。
「再見了。」
今日種種也無法改變當時那些回憶,總對自己說畢業後就能淡忘你,「時間總會沖淡一切」,我也一直抱持著這個心態考上了一所學校,豈知天總不從人願、命運就是如此奇妙的東西。
我竟然沒有這份福氣與你別離。
就是要叫我自己下定決心不要逃避吧!該面對的總是要面對。
如今面對著眼前的梅雨霏霏,我總是會想起那段我與你的相處時光,那些日子你坐我後方的趣事、那夜與你共同撐一把傘走回家的回憶──人說觸景傷情可能就是如此吧。
我正用我自己的方式,療傷。
滄海月明珠有淚,藍田日暖玉生煙。
此情可待成追憶,只是當時已惘然。
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應該也沒什麼好解釋了吧(苦笑
能說得都說得差不多了,想了很久才放上來。
不過能寫這篇表示我已經快要痊癒了啦!
就.....順其自然吧~
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